Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

Приветствие для Прибывших и Обитающих.

Я. Я девочка-пацанка. Я Женщина. Я мама. Я Любимая. Я кошка. Я друг. Я ураган. Я хулиганка. Я стерва. Я нежный цветок. Я авантюристка. Я наивный ребёнок. Я провокатор. Одним словом - я просто рыжая :)
Смешная, нелепая, строгая, требовательная, капризная, сексуальная, любящая, любимая, уверенная в себе, целеустремлённая, безумная.
Я люблю жизнь, счастье, мужчин, друзей, мужчин-друзей, и друзей этих мужчин :) своих сумасшедших подруг, сестёр не менее сумасшедших и маленьких племянников. Люблю бегать, прыгать, переворачивать всё вверх дном, смеяться, дарить эмоции и надежды. Вышивать крестиком тихими ночами и стрелять из всего, что может стрелять. Люблю котегов, мишкоф - плюшевых, живых, мужеподобных :) Море, солнце, ночь, бред, поцелуи, сгущёнку, секс, безумства, путешествия, поезда.
А кто вы, мои старые и новые френды? Прошу отмечаться. И добро пожаловать в Мир маленькой чудачки - цветной и тёплый :)


Для тех, кто хочет научиться стрелять или просто сделать кому-то или себе необычный подарок, приглашаем на постоянные, а также краткосрочные интенсивные занятия по Практической стрельбе – королеве стрелкового спорта. Динамичной, скорострельной и «хирургически точной» спортивной дисциплине. Пистолет как продолжение руки, взгляда и мысли. Вы это сможете! ;) Интересно?!! Связь со мной:
Skype: yalya_
E-mail: yalya-ne@yandex.ru
Тел.: 8-903-712-18-69 - Яля.
Вконтакте: vk.com/ya_li_eto
Либо в личку.

Collapse )

А если кто-то по каким-то причинам, а лучше и без причины, решит сделать мне материальное приятно, Вишлист вам в помощь.
Я, как барышня практичная, люблю получать желанные вещи :)
Следите за обновлениями :)

  • Current Mood
    content content
сарделька

Про впадины и автоинструкторов

Писала-писала пост, а он слетел. Ладно, позже напишу.
А пока сводки с клубничных полей Евы.ру:
1) Добрались до моей свадьбы. Оказывается, наш пикник был сделан за счёт гостей :) кстати, гениальная идея... надо будет воспользоваться. Как-нибудь.
2) Сегодня залезла почитать новостные сводки о себе. Был напуган. Кто-то вбросил, что я снесла своё приветствие и вишлист. А я три дня не была в ЖЖ, побежала смотреть. Всё на месте. Диверсия?
3) На Сашку продолжают клеветать. Ржём с ним )
С Евы: "Я так поняла, что новая любофф - автоинструктор? Тогда это уже диагноз - девушку настолько заводит адреналин, что она уже не замечает ничего вокруг. Оружие уже не вставляет, как освоит вождение, пройдет и любовь к автоинструктору. Интересно, кто следующий?
Будет реальной неисправимой дурой, если уйдет к какому-то сашке. Свекровь бы её научила есть вилкой и ножом, а Яля отпидорила бы квартиру. И была б эволюция."
Сашко, обещаю, любоф к тебе не пройдёт никогда :) 5,5 лет люблю, но, чорд, вождение так и не освоила :)
4) Не даёт им покоя одна моя давняя фотография. http://cs4319.vk.me/u4744884/8676110/x_7ea4ba98.jpg Говорят, что я фотошопом не умею пользоваться :( Обижають маленькую... Не верят, что у меня такая идеальная "арочная подмышечная впадина" (хосподя, звучит-то как.... боженственно! :)) Вроде как я пол-бицепса оттяпала в чудо-программе. Даже не знаю, чему больше радоваться... впадине или, что нет у меня таких бицепсов, от которых можно было так оттяпать :) А меж тем к фотографии, кроме перевода в чб, не была приложена ретушь :)) Да! У меня даже подмышечные впадины идеальны!

(no subject)

Так, теперь у меня есть на работе тырнет. Ура! Развлекаемся с заправщиком, деревенским парнем Лёшкой из Брянской области :)

Жалуется:
- Скучно! Никого нет
- Сиди и книжки читай!
- Раазучилсяаа.
- Учись снова. Голову развивает.
- А шо в голове?
- А в голове мозг!



волк

(no subject)

За последние два дня на меня обрушился шквал информации и не самой приятной. Но не хочется верить, что совсем такая ж... Но родные говорят: "Яля, Яля, это же про тебя, твоя история". А люди со стороны говорят: "Яля, Яля, как же тебя угораздило, если ты видела...ведь тут такое говорят".
И ты, получая эту информацию, ставишь в голове галочки: Это так. И это так же. И то один в один.
Но сама себя убеждаешь: Ну, не может быть такого. 
А когда слышишь: "Тут такое говорят", даже понимаешь, почему так говорят, но становится грустно-грустно... И осознание, что видела всё это в начале, да, но возложила на себя миссию, решила поиграть в героиню-спасительницу. 
Бляяяя... спутанность в мыслях.
Но год заканчивается, и я надеюсь, что в Новом году появится ясность, лёгкость и вера в себя.

(no subject)

Писала  в ночи и уснула... Мысли вчерашние.

Я сегодня слишком много думала. Без попыток принять какие-то решения или сделать выводы. Просто круговорот мыслей в голове. Тугой клубок из "а как, а если, а вдруг, почему, когда", где начало нити и её конец связаны между собой. Нет ответов.
Я просто почувствовала, что во мне появилась какая-то надломленность. И вроде я это я, но что-то не так. То ли трещина пошла, то ли кусок недурственный так ой вытащили. Но не хватает чего-то важного.
Оглядываясь назад, я понимаю...меня изменили. Сломали, громко будет сказано, да. Но мне не нравится результат этих перемен. Нет, то, что я стала мамой - это прекрасно. Оно, наверное, даже стоит тех изменений... Как кто-нибудь непременно скажет. Но нет во мне больше той лёгкости, жизнерадости, буйства и сумасбродства. И дело не в детях. Не надо мне про детей. Я не могу жить детьми и только.
Те, люди, что были со мной последние два года. Или всё же я сама. Но иногда ощущение, как будто меня нагнули и изнасиловали. Подавили мою волю. 
Ещё рано подводить какие-либо итоги уходящего года. Поэтому только скажу: этот год был очень сложным. Эмоционально. Я никогда столько не плакала. И если это происходило, то было громко и эффектно. А теперь плачу тихо и незаметно. Могу просто сидеть и улыбаться, а слёзы сами будут катиться по щекам, и кажется, что от меня это никак не зависит. По-моему, от счастья я плакала только, когда родилась Делия.
Понимаю, что эмоционально истощена. 
Я стала говорить тихо и заискивающе, боясь поднять глаза на собеседника. И если вдруг на миг становилась той  оранжевой Ялей, читала в глазах близких мне людей недоумение. И снова сникала, стыдясь своих порывов.
И как-то неуютно самой, когда ловлю себя на состоянии "мне всё равно". 
Будто заперта в тёмной комнате, и уже даже не мечусь по ней, наскакивая на стены, ища выход. Как слепой котёнок еле ползаю, тычась в углы, вздыхая и отползая в середину комнаты отдохнуть.
Я не чувствую себя свободной, лёгкой и...счастливой.


 

P.S. Что тут добавить. Пичалька, да. Но я всё равно улыбаюсь.
UPD: Нет, это не связано с рождением детей, ни первого, ни второго. Нет, это не послеродовая депрессия. Нет, это не "Яля, ты повзрослела". Нет, это не зимняя хандра.
Это то, что я чувствую на протяжении двух лет. Влияние тех людей, что были рядом. Моё восприятие окружающего и впитывание это в себя. У меня стопицот новых комплексов, которых никогда не было. И если бы они ограничивались: "чёрт, у меня вырос нос" или" чёрт, я поплыла в талии", было бы проще.
танцую

Будущее и инопланетный разум

Когда человек близкий тебе душевно теряет надежду на будущее с тобой, когда в его глазах появляется лунная тоска – это невыносимо. При этом ты продолжаешь относиться к нему по прежнему тепло и нежно…но внезапно между вами появляется какая-то туманная неловкость – как будто ты что-то пообещала ему и не оправдала его ожиданий. А он верил…

И он говорит тихо, шероховатым полушёпотом: «Да, всё нормально! Я же всё понимаю. Я просто беспокоюсь за тебя…а так… я рад, что у тебя всё хорошо».

Ты можешь даже сделать вид, что веришь. Улыбнуться ему так жалостливо-ободряюще, мол, и у тебя всё будет хорошо! Без меня… (Точнее со мной. Платоническая любовь же существует? Нет? Обидно, досадно, да, ладно.)

А ещё невыносимей, когда сама оказываешься в подобной ситуации. Когда слышишь: «Я ж тебя люблю! Но ничего не могу дать. У нас нет будущего, я женат, я бесперспективен, у меня пятеро детей в Москве и трое в Махачкале, я в душЕ голубой, я инопланетный разум, я снимаю уголок на чердаке сарая у бабы Нюси в Плесневецком районе Старозахолусцкой губернии, (нужное подчеркнуть). Ты мне очень дорога, и я  надеюсь, что смогу остаться тебе другом».

Будьте счастливы…со мной рядом или без меня вовсе. И я буду.